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限界が近い。

久々の毒舌日記。
このカテゴリの記事かかないで済むのが、一番幸せなんだけど。
それでも、どっかで吐き出さないとマジで死んでしまう。
いつものように、暗い話が苦手な人は…
って、もうこの一文添えるのも面倒になってきたな。

もう嫌です本当。付き合ってられません。
ついにカッターナイフ持ち出して、
胸刺したい」「自分は死んだ方がいい」と
わめき出すようになったからね、うちの母親。
無理矢理抑えつけたら抑えつけたで、
「何すんだ!」と床ぶっ叩いてキレるし。
別に糞姉が連絡よこしたわけでも無いんだけど
(デブ親父に、卒業証書取りに来させたことはあった)
もう特に何のきっかけも無く狂うようになっちまった。
一生治らんのはわかってたけど、
少しは鎮静化したかと思ってたのに。

正直、死にたいのは俺の方だから。
震災はまだ我慢できるよ…いやそれも死ぬ思いだったけど、
人の手が及ばない自然災害だし、
同じように戦ってる人が山ほどいるって思えば、
まだ耐えられる、割り切れる範囲だった。
でも曲がりなりにも血を分けたはずの人間に振り回され、
人生も精神も破壊されるってのは我慢ならない。

ちょっと前までは、父親や夫や娘にまで苦しめられて、
哀れな人間だし一応自分の母親だから
面倒くらいは見ていくつもりだった。
実際、脚の靭帯損傷した時に毎日病院に送り届けるのや
包帯洗うのは別に苦にも感じなかった。
でもしょっちゅう叫んだり自殺しようとしたり、
廊下で倒れたり瞬きもせず空中の一点を見つめたりといった、
異常行動をこれだけ毎日見せられると、
悪いけどもうどうでも良くなってきた。
一欠片の愛情すら、持つことができなくなってきた。
こういう感情は最低だとは思うけど、
そう思ってしまったんだから仕方無い。

最近思ったんだけど、母親の面倒を見続ける限り、
一生結婚できないよね俺。
こんな頻繁に発狂する人間と一緒に暮らすことを
許容してくれる女の子なんて、二次元世界にすらいませんよ。
「あなたのためなら頑張れる!」とか言ったところで、
現場を目の当たりにすれば裸足で逃げ出すだろう。
結婚できる顔でも性格でもないし、
二次元だけでいいと前に言ったこともあるけど、
やっぱこれだけギリギリの状態になると
辛い時に側にいてくれる人が欲しくなってきた。
泣きたい時に手を握ってくれる人、
慰めの言葉をかけてくれる人が欲しい。

入院させるって選択肢も考えたが、本人が執拗に拒むし、
婆さんは「(母親が)可哀相だから絶対させない」、
医者も「本人が望まないならやめた方がいい」。
「どっかで一人暮らしでもしようかな」と言えば、
「あんたも糞姉と同じか」と責められる。
家庭外の人間関係でもキツいことが重なり、
相談に乗ってくれる人も、ほとんどいなくなってきた。
命を諦めるしか、楽になれる方法は無いんだろうか。
俺が死んだら、一人くらい泣いてくれる人いるのかな。

気休めにすらならんかもしれんが、
いのちの電話でも使ってみるか?
電話の向こうは、何の関わりも無い他人なんだから、
どんだけ親身になってくれるかわからんけども。
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>謎の人さん
おお…あ、ありがとうありがとう!
気分悪くなるどころか、嬉しくて涙が出てきました。
本当、あなたには震災の時といい助けられっぱなしですね…
そうやって俺のことを真剣に考えてくれて、
言葉をかけてくれる人がいるってだけで
ものすごく力を貰ってるんですよ、いつもいつも。

何か恥ずかしい所を見られちゃったね…
でも心から感謝してます、これからもよろしく。
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